¿Es Usted un Naipe?

¿Alguna vez le asaltó la duda de si usted era un naipe?
¡Haga este test y descúbralo!

1) Le suena el celular. Usted:

A- Lo deja sonar; está haciendo otra cosa.
B- Atiende después del tercer ring.
C- Atiende aullando el nombre de la persona que lo llama con entonación monótona. Trata de que todo el mundo a su alrededor sepa con quién y de qué está hablando.

2) Comienzan los Juegos Olímpicos. Usted:

A- Se rió con Mr. Bean en la apertura.
B- No se acordó.
C- Compró un televisor mosntruoso donde se interna a horas inconexas a mirar deportes que no sabía que existían.

3) Decide comenzar el gimnasio. Usted:

A- Lo mantiene en secreto de sus amistades y allegados.
B- Usa el mismo jogging que usaba la última vez que fue al gimnasio en 1998.
C- Ya tiene a sus compañeros de gimansio en el chat y tiene diferentes outfits para cada clase.

4) Es la Noche de los Museos. Usted:

A- Va a bailar al lugar de siempre.
B- Alquila una película
C- Va a 8, hace 5 horas de cola a la madrugada y jura amar el arte. ¡Ojalá lo hagan otra vez!

5) Usted y la comida Peruana:

A- Se llevan muy bien, siempre la comía porque no había otra cosa en Machu Picchu.
B- Le ameniza una velada.
C- Desde que salió en el programa de Narda Lepes, no para de divertirme.



Si tiene mayoría de respuestas A: Usted es una persona imposible de influenciar. Vive en un termo; tal vez no se entere de lo que esté pasando hoy allá afuera, pero seguramente, usted no es un naipe.
Si tiene mayoría de respuestas B: Usted anda alegre por la vida sin cambiar sus férreas convicciones añejas. Será una molestia para todos de viejo, pero no llega a Rey de la Baraja.
Si tiene mayoría de respuestas C: Usted es claramente el REY de la BARAJA. Seguramente usted compra un montón de ropa fea y cara, que puede usar para ir a aburrirse a la casa de campo de sus amigos, y suda a propósito - la peor manera de sudar- rítmicamente, al compás de lo que se le ocurre diagramar a un cocainómano instructor.

Venga y Atrévase a Soñar

Hace poco, me encontré en una situación particular en la cual hice uso de una de las clásicas frases que utiliza toda persona que ya veía tele en la década del 80. En un momento, me encontré diciéndole a alguien que no conozco mucho (cuya identidad permanecerá oculta para su propia protección) la frase “no sé que hacer con las manos, Berugo”
Esta reconocida frase proviene del exitazo de las tardes de canal 9: Venga y Atrévase a Soñar, conducido por Berugo Carámbula, excelente programa. Lo que sucedía era lo siguiente: durante toda una semana, amas de casa competían en distintas pruebas, entre ellas el conocido juego de las coincidencias (¿¿alcoyana –alcoyana??) para llegar a la gran final del día viernes, en la cual la ganadora accedía al premio mayor: ir detrás del el arco iris. La ganadora, vestida de impecables jeans cintura alta y camisa con hombreras, se perdía tras el arco iris y emergía segundos después vestida de lamé dorado, maquillada y peinada al mejor estilo Dinastía. Para una persona de 5 años, eso era magia; era esperar cuatro largos días para ver la ansiada transformación de ama de casa desteñida a potencial protagonista de culebrón norteamericano.

Una vez de vuelta en el estudio, la señora le decía a Berugo : “no sé que hacer con las manos” y ahí Berugo le obsequiaba también una cartera, ¡¡¡que hacia juego con los zapatos!!! De tal manera cree un niño; nunca jamás se me ocurrió ni siquiera cuestionar la veracidad del hecho.

Del mismo modo, apenas unos años después, me hice de otra firme convicción.
Todos los domingos por la mañana, mientras mi familia aún dormía, tomaba los manuales de los electrodomésticos de mi casa- televisor, videocasetera, lo que estuviera a mano en el cajón en el que se guardaban los manuales- y, en un cuaderno especial destinado para tal fin, me dedicaba a copiar textualmente todo el manual en chino, si, en chino. Estaba convencida que al copiar cada letra, cada línea estaba aprendiendo chino. Así de fácil, así de sencillo. Hasta había armado un plan: una vez dominado el idioma, iba a sorprender a toda mi familia ¡hablando Chino!

Claro está que no lo logré, pero sin embargo todavía sigo pensando que era una buena idea, le faltaba pulir un poco la ejecución nada más. Otra hubiera sido la historia si, por ejemplo, hubiera leído la parte en español antes de ir derecho al chino; pero no,
porque, como todos sabemos, además de crédulos los niños son de las criaturas mas ambiciosas del mundo.

Parecencias

Shakespeare: Un poeta que escribía obras para ser parte de la corte y estar cerca del Earl de Southampton. Usaba lo que otros comentaban tras bambalinas y proclamaba verdades absolutas en sus obras para criticar a Southampton. Si se lee cada línea, se puede averiguar en qué momento del romance estaban.

Sandwiches de miga: Después del tercero, uno se siente muy lleno. Se doblan con el pasar del tiempo.

Paraguas: Estropean el porte y embarullan más de lo que protegen.

Posavasos: Un bien prescindible que, usado con destreza, hace quedar a uno como un duque.

Charlie Sheen: La versión Norteamericana de Carlín Calvo.

Gilligan: ¿Adivinen? La versión Norteamericana del Capitán Piluso. Los une sólo un gorro, pero hay personas a quien las une mucho menos que eso y sin embargo andan juntas.

Curitas: Una fuente extra de olor a moho para retardar la cicatrización.

Genesis: La excusa perfecta para que Peter Gabriel se hiciera solista.

Jean-Claude Van Damme: Es verdaderamente apuesto.

La gente que usa peluca: Entendió todo.

¿Una albondiguita para Dani no hay?

Donald: Vio todo.

Eli: Fuma paco.

Chaplin: Primer punk; se delineaba los ojos y usaba remeras rayadas. Estaba re bueno.

Gargamel: La única persona capaz de escribir una reseña mala de Hugo de Scorsese.

Gangrena y Rigor Mortis: Excelentes nombres para estelarizar una serie de vampiros.

¿Piensa Usted con el Recto?

En el año 2012, los astros se han alineado de manera tal que una tendencia entre los habitantes del planeta Tierra crece a pasos agigantados. Los expertos, alarmados, concluyen que la influencia de los astros favorecen al pensamiento rectal, un colateral efecto de emociones encontradas que hacen que el ser humano adopte actitudes sorpresivas, intransigentes, con poca lógica e insoportables.

Esta tendencia es de armas tomar. La preocupación de los expertos nos llama la atención moderadamente, pero nos insta a la autoevaluación. Queremos saber más sobre este fenómeno astrológico que disuelve amistades, distancia amigos de Messenger, y destruye hogares. Tenemos las herramientas para que usted también pueda detectar un acceso de pensamiento rectal y detenerlo, antes de que sea demasiado tarde. 

1-       ¿Qué se va a poner para salir esta noche?

A-    Un Jean

B-     Una remera con la cara de Don Ramón y unas calzas.

C-    No sé; pienso que estoy tan gorda que me parezco a una ex compañera de la primaria que tenía macetas en vez de piernas.

2-     Si el chofer del colectivo le contesta mal, usted:

A-    Lo ignora; lo más importante es conseguir asiento.

B-     Lo mira a los ojos y le muestra su enojo.

C-    Le contesta peor, y le hace ver sus errores en numerosos ejemplos.

3-     El sujetoide del Videoclub dice que no se puede entrar a su negocio con paraguas cuando llueve. Usted:

A-    Deja el paraguas educadamente en la puerta del establecimiento.

B-     Lo guarda en la cartera, burlando al sujetoide y a sus normas.

C-    Entra, agitándolo, y segura de que tan mojado no está; vive a la vuelta.

4-     Su mejor amiga/o acusa un resfriado y no puede salir a último momento. Usted:

A-    Le desea que se mejore.

B-     Va a alquilar una película

C-    Sabe que se trata de un complot de sus amistades y la CIA que han instalado cámaras en su casa para vigilarla esa noche.

5-     Conoce a un baterista en una fiesta. Lo primero que le dice es:

A-    Qué bueno que seas baterista porque me interesa tu punto de vista.

B-     Qué bueno que seas baterista porque admiro el hecho de que estés atrás de todo y todavía creas que la gente te ve.

C-    Qué bueno que seas baterista porque me gustan los bateristas.

6-     La exnovia de un ex amante suyo publica un logro menor en una red social, usted:

A-    Lo usa para mofarse con su círculo de amigos.

B-     Indica lo fea que se ve en la foto que usó para ilustrar el logro menor

C-    Se indigna, vocifera improperios frente a la pantalla y se niega a salir de su casa, acusando que su vida carece de sentido.

Mayoría de respuestas A: Usted es un ser bastante coherente y balanceado. ¿Está seguro de que contestó con la verdad?

Mayoría de respuestas B: Usted sabe expresar sus torcidas percepciones y parecencias con diplomacia. ¡Felicitaciones!

Mayoría de respuestas C: Usted claramente piensa con el ano. Debe consultar un especialista urgentemente.

Seguimos brindando un servicio. Nuestra comunidad es la única que tenemos. Hagamos algo. Ya. El pensamiento rectal no puede vencernos.

El Síndrome de Virginia Hanglin

Cuando hay tareas que cumplir, hasta ella es una buena opción

Ante todo,estamos para dar  un servicio. Claro, porque estamos en la era del servicio, todas las compañías quieren ofrecernos más y mejores beneficios y oportunidades. Se supone que el sector del servicio es el que más crece, el más rentable; así que ¡sumémonos y brindemos el primordial servicio de informar y divulgar!

Siguiendo el tono de la época, aunque quienes me conocen saben que no puedo seguir el tono de absolutamente nada, paso a iluminarlos una vez más con un síndrome que estoy segura experimentaron y no pudieron identificar claramente. Esto por supuesto, involucra una vez más a mi hermana mayor, Lala.

Hace muchos años, mi hermana era una principiante estudiante universitaria.  La carrera desu elección será preservada para no corroer su integridad profesional. El tema es que para no dispersarse y poder estudiar, se encerraba horas en el cuarto denuestra madre, haciendo apariciones esporádicas cada 3 ó 4 horas para tomar un mate o interactuar con otros seres humanos. Entiendo que todos quienes atravesamos por la experiencia universitaria o convivimos con un estudiante alguna vez,  conocemos ese semblante verdoso, acompañado por unas ojeras en  tonos violáceos. También se le suman a la caracterización del estudiante pantalones pijama/jogging  manchados con indescriptibles sustancias, mayormente provenientes de comida. Así solía presentarse mi hermana en el living o cocina de casa en esa época.

Una mañana,  Lala había salido de su bunker deestudio para cambiar el agua del mate por que se había enfriado la pava (mi mamá no cree en los termos, por eso nunca tuvimos uno) y de repente la encuentro petrificada frente al televisor, con la mirada fija, inmersa en la imagen que le brindaba ese aparato. Por supuesto, al ver el interés  con que lo observaba,  me puse a mirar también, pero para mi sorpresa vi que mi hermana mayor, mi referente indiscutible, se había quedado 25 minutos parada inmóvil, mirando el programa de cable de Virginia Hanglin,  la hermana mucho menos popular del célebre Rolando, solo por su afición al nudismo en la década del 90. El programa estaba en uno de esos canales entre los de aire y los de deporte, esos que cambian de nombre y de contenido casi cada 3 meses. Y sí, por supuesto,  había un potus en la “escenografía” , donde también abundaba el mobiliario de mimbre.

La miré asombrada y le pregunté “¿Qué haces?”.  Me miró y me dio su más sincero “NO SÉ, pero cualquier cosa es mejor que volver ahí”, dijo, señalando el cuarto de mamá.
Como todo hecho científico, fue comprobado en reiteradas ocasiones por distintos estudiantes. Particularmente en mí, se manifestó con lecturas incomprensibles de artículos poco interesantes de la revista de Clarín del domingo anterior, o en el enfrascamiento en algún episodio de Scooby Doo, cuando siempre se conoce que el fantasma no existe y es un resentido empleado o un sobrino malvado que quiere espantar a la gente para llevar adelante su plan.

Para concluir, entendemos que el Síndrome de Virginia Hanglin es aquel que te involucra en cualquier tipo de actividad, generalmente contemplativa, que te aleja de lo que deberías estar haciendo. O sea, lo que Poe llamó más elegantemente The Imp of the Perverse.  Claro, luego, mucho más tarde, descubrimos la palabra “procrastinar”.

La Chica del Dragón Tatuado

La película la dirigió alguien que dirigía videoclips, lo cual es obvio desde la apertura y  nos puede dar una pista sobre por que todo empieza y termina medio de golpe.

Todo pasa en Suecia, suelo patrio de ABBA, Roxette y Ace of Base, y muchas, sorprendentemente muchas bandas de trash metal. Suecia toda esta llena de consonantes  y de frio.  Los periódicos claramente no tienen mucho que contar, puesto que no tienen más que dos hojas, cual aviso dominical.

La historia es sobre un periodista bajito que es contratado, luego de caer en desgracia judicial  y robarle la novia a Forrest  Gump, para resolver un misterio que el irreconocible capitán Von Trapp le plantea. Una desaparición/crimen inexplicable,  que no puede resolver sin la ayuda de Lisbeth, una Emo que come cajita feliz.  ¿Por qué?  Porque eso hacen lo Emos; comen poco y coleccionan porquerías. Lisbeth la pasa mal, siempre. La violan, la estafan con su propio dinero, etc.
Pero de golpe,  al trabajar junto al periodista bajito se humaniza y ¡hasta hace el desayuno después de una noche de sexo!

Finalmente resuelven el misterio,  vuelven a la locación de origen, donde el frío es menos polar ártico y solo frío intenso. Ella se reconoce amiga del periodista y lo ayuda a limpiar su reputación, peroooo cuando él vuelve con su novia de toda la vida, aquella que le robó a Forrest Gump, Lisbeth se enoja y tira el regalito que le había comprado-  corrección: que había mandado a confeccionar especialmente.  Entonces me pregunto, ¿en que quedamos? ¿Ella no era una chica dura? ¿No se bancaba las peores vejaciones y combatía el abuso masculino hacia el genero? ¿Y la vence ésto?  Porque la cara del final es la de una chica vencida  que fue a llevar un regalo a un sujeto que se  va  con otra.
No me parece;  lo cual nos deja como moraleja que te podés bancar lo peor y seguir, podés ser brillante en tu trabajo, pero eso sí, si te gusta alguien que prefiere estar con otra, se acabó el mundo.

El Síndrome de Marty Mc Fly (o Teorema de la Pastilla del Baño)

Algunas personas se quedan en el camino-  y la verdad, nos cuesta parar e ir a recogerlas en esta ardua e inconsistentemente larga odisea que es la vida. Ya sea por falta de tiempo, paciencia o simplemente una ausencia de afinidad, permitimos que ciertas personas desaparezcan gradualmente o se desvanezcan hasta que su presencia no sea más que una huella traslúcida en una foto- como Marty Mc Fly. Todos vimos Volver al Futuro, y todos estamos familiarizados con la cantidad de malabares que hace Marty Mc Fly para impedir que su propia imagen desaparezca de una foto. Cuando ciertas personas en nuestra vida desaparecen, podemos decir que padecen del síndrome de Marty Mc Fly. Igualmente, desvanecerse en el tiempo no es el único síntoma de este síndrome. También tiene que existir una reluctancia de nuestra parte a querer traer a esta persona de nuevo a nuestras sinsentido existencias. Si nos encontramos pensando en esa persona desaparecida y a continuación hilamos estas cavilaciones, estamos ante un claro Marty Mc Fly

• ¿Para què, si al final siempre fue una pesada?
• ¡Me da mucha fiaca marcar ese número!
• Tenia mal aliento
• Espero que si aparece, no tenga puestos esos zapatos.
• No me banco cómo pestañea

En estos casos, claramente, nosotros no estamos en condiciones de querer viajar al pasado para resolver la presencia fortuita de tal o cual en nuestras vidas. Por lo tanto, sólo dejamos que esta persona desaparezca.

Otra vertiente teórica que estudia el tema de la desaparición de gente por negligencia propia es la escuela fundadora del teorema de la Pastilla del Baño. A saber: la pastilla del baño es un elemento que pende de un gancho plástico desde el borde del inodoro hacia adentro. Según se efectúan las descargas, la pastilla va perdiendo grosor y, muy disimuladamente, casi de repente para el ojo humano, sólo el gancho plástico pende inerte. La pastilla desapareció. No hacemos nada. El gancho solo no molesta.- ¿Para qué sacarlo? ¿Quién sabe?, la pastilla podría volver. No tenemos nada de ganas de cambiar la pastilla, aunque el baño olía mejor cuando reinaba en el inodoro. Sin embargo, todos podemos vivir sin la pastilla del baño y llevar una vida plena. Entonces, ¿para qué me voy a molestar en cambiarla? No hace falta aclarar cuál es la alegoría que presenta este teorema. Piénselo bien. Hay gente que sobra en su vida. Yo digo: FLUSH!