¿Nadie Supo Bien Por Qué?

Pero háganme el favor.

Pasé un fin de semana lento y monótono en Pehuajó. Trabajando. Si no es por dinero, no voy a lugares así. No está de más decir que la gente con la que trabajé me trató muy bien, hicieron que la jornada fuera ágil y eficiente, y mi anfitrión era de una educación y corrección que hacía mucho que no veía. Alguien que me hizo valorar ser educador a la antigua. 

Pero, claro, lo primero que uno piensa cuando dice Pehuajó es ¡Manuelita! Y los lugareños no dejan a uno olvidarse de la legendaria tortuga. La canción de María Elena Walsh resuena en la mente durante toda la estadía de uno en ese paraje. Entonces se analiza la letra.
Y nos encontramos con que Manuelita, al parecer, se fue a Paris. A pie. Claro. Quiero subrayar que no estamos hablando de una campeona olímpica de atletismo ni de un animal remotamente rápido. Así que el medio de transporte de Manuelita y el esfuerzo que le debe haber costado nos da la pauta de que estaba preparada para hacer CUALQUIER cosa con tal de irse de Pehuajó. 
Mientras desayunaba antes de irme y miraba la tormenta que se desataba sobre el pueblo, una radio me juraba que estábamos escuchando a la verdadera chacarera Santiagueña. Escuchar la radio local en el interior es una experiencia única e irrepetible. Porque es de esas cosas que se hacen una vez sola con voluntad. Las demás son de prepo. Y cada vez que escucho la radio en el interior me pregunto. ¿Por qué bajan el volumen de la música de fondo cuando habla el locutor ? y por qué cuando éste termina de hablar la ponen al mango? Lo hacen muy abrupto, y hasta parece pueril. Por suerte, comprobé que el agua corriente tiene arsénico, por cualquier emergencia, me imagino. Esta gente piensa en todo la verdad.
Volviendo a Manuelita, la historia tiene algunos puntos ciegos. Por ejemplo, el tortugo, ¿dónde estaba? ¿Lo vio en Paris o la espera en Pehuajó?  Y la moraleja, ¿cual es? : quedate con lo que puedas en tu pueblo, porque si sos vieja, no te quiere nadie en otro país. ¡Qué gran mensaje!
Me fui de las polvorientas calles de Pehuajó, sin poder creer que todavía nadie supiera bien por qué.

¡Auxilio! Me enamoré de un Dibujito Animado

         Si usted se ha oído decir estas palabras, entonces esta nota es para sus desviados ojos. Porque, reconozcámoslo, usted tiene grandes problemas y con justa razón puede gritar Auxilio. Sí, es una desviación de la mente, muy común entre los niños y prepúberes, pero no desespere, usted no está solo. Muchas personas también han caído presa de los encantos inexplicables de los dibujitos animados.

         Analicemos mi caso personal, para que usted no se sienta tan mal. A mi más tierna edad, yo era muy fan de Los Superamigos. Y sí, devoraba sus acartonadas aventuras con las ansias de que los Superamigos puedan vencer al monstruo de su elección y que aparezca Aquaman… Sí, me avergüenza, pero, loco, Aquaman era tan esbelto.

         Crecí un poco, y llegaron los Thundercats, con sus ojos felinos, sus saltos ornamentales y sus calzas… Claro, ahora comprendo. No voy a decir cuál Thundercat era el objeto de mi afecto, pero no era el que reparaba cosas ni el que tenía rayas, si no el del cabello rojo. Claro, pelirrojo. Ahora comprendo un par de cosas más. Jem and the Holograms me transportó a un mundo de pelilargos con calzas y lentejuelas que evidentemente me trastornó para bien. ¿Se acuerdan de Riot? ¿El rubio de rulos? Bueno, adivinen. Hasta soñé con ese.

         Como todo buen niño de los 80s, pasé gran cantidad de mis horas libres frente a la pantalla, y evidentemente, a falta de modelos masculinos potables en la vida real, proyectaba mis deseos sobre seres irreales, caricaturizables y chatos- igual que ahora (Uff, ahora comprendo TODO). Estadísticamente, esto le ha pasado al 94% de la población de mi edad (el otro 6% no tenía tele). De hecho, el dibujito que más suspiros ha arrancado de mis coetáneas era Steve de Los Supercampeones, presumiblemente, porque se arremangaba una remera de mangas cortas para hacerla musculosa. Todo un rebelde.

         Llegó la adolescencia y con ella la vana ilusión de haber madurado, de haber dejado niñerías detrás. Pero no, me equivoqué. Gracias a que la cadena MTV dejó de pasar videos a mediados de los 90s, los dibujitos animados coparon su horario estelar. Mi favorito es y será Daria. El hermano de Jane, Trent, es el novio adolescente que todas deseamos a los 15. Y déjenme decirles algo que no voy a repetir: el doblaje le sienta re bien.

         No sé si he dado una solución, pero al menos podemos ayudarnos mutuamente a cargar con esta vergüenza. ¿Qué dibujito se te amenizaba de pequeño? Esperamos comentarios, y nos vamos, que están pasando los Thundercats y queremos ver más allá de lo evidente.

Oro Radiofónico

 - Che, Kari,  me acabo de reír con ruido de algo que escuché en la radio

 - A ver…

 - Estaban discutiendo sobre el fin del mundo

 -  Ahá.

 -  Cuál sería el Apocalipsis de tu preferencia: agua, volcán, invasión zombie, etc. A todo esto, uno salta y propone: ¿qué onda la dominación de las maquinas o de los monos?

 -  ¿De los monos?

 -  Tipo el Planeta de los Simios

 -  Uhhh. ¿Asi después nos damos cuenta de que estábamos en la tierra?

 -  Y ahi empezaron con que la pólvora mata al mono peeeeeeeeeeero ….mano a mano a mi me gana un mono.

 -   Y a mi tambien               

 -  ¿Y a quién no?

 - Pero no nos van a mandar a nosotras si nos llegaran a invadir los monos. Me imagino que mandarán al grupo de defensa especial de algún corpúsculo de las fuerzas armadas. Sí, a mi me gana un mono. Directamente ni me le enfrento. Salgo corriendo para el otro lado.

 - O sea,  poné a un mono a pelear con cualquiera que conozcas. Gana el mono. Siempre.

 - ¿ Y alguien que sepa artes marciales?

 - No importa.  Siempre gana el mono. Te hace una triquimaña de mono y te caga a golpes. Porque, en serio, en un mano a mano no conozco a nadie que le gane a un mono, de cualquier raza.

- Ese es el tema; los monos tienen muchas razas con diferentes habilidades y tamaños.  Nuestras razas humanas son re poco específicas.

- Pero mas allá de eso, tomá un mono genérico e imaginalo peleando con     cualquiera de nosotras, gana el mono. Con tu primo Juan Pablo, gana el mono. Con tu primo Matías, gana el mono, Con mi primo Ariel, gana el mono. Cualquier sujeto con el que hayamos estado EVER, gana el mono!!!!!!!!!!!!!

- Tenés razón. ¿Siguen hablando de esto en la radio o crecieron?

- No, no, fue una charla de paso.

- Qué idiotas. Un tema tan inagotable.

- Pero a mi me marcó para siempre.

Un Flash de Séptimo Grado

El segundo punto algún circunstancial puso diferentes uno diferente ¡Yo! El tercer punto era obtener titulares y después clasificar. Hice así. ¿Está bien así? ¿Existe el circunstancial de duda? Yo dale, perfecto. Puede ser de modo también. ¿Prestan atención? Eran de un diario ¿Qué tipo? Si era de tiempo de modo, sí, por favor, Gabriela los titulares y le colocan, lo pegan. ¿Cómo? Si es de lugar de tiempo de fin sintácticamente como el sustantivo modificador directo, sí, está bien, señorita, ¿Puedo ir al baño? La industria minera mañana tienen que darlo. Adiós, mis amores y mi novio es chileno. ¿Se pueden apurar? Carolina, el objeto directo, lluvia, aumento de salario, ahora, sentate, Luciana. Yo ya no entiendo más qué perfecto, quizás. Era una broma, por ellos, con mi papá y mi mamá dijo que consiguió ella puede mandarlos a juntando una computadora para el colegio. ¿Qué dijo? Ja, ja, ja, ja, vos llevás diez latas te dan 1 peso ¿Una computadora? Dijo Bernie. ¿Cuántos? Eh, a ver, shh, la señorita. A vos, María Laura pero todo esto es un solo núcleo y todo es predicado, te vas a comer afuera, pero impedidas por el pronombre será anunciado. No no no, puede ser, será anunciado o a futuro será mejor cuando el sujeto está tácito, muy bien, Carolina Vera, ¿Qué estás comiendo? Nada, se lo juro, se lo juro. Perfecto, De Rosa falta la tercera porque van afuera, no se ubican, por favor, no se puede, hábilmente no los impido, pasalo a analizarlo así lo empiezan a hacer ahora por el baño para ponerte la nota, ja ja, nos tiene que decir la próxima es a nosotras, los presidentes, no no es por mi cumpleaños ¿Qué es lo que hay ahí abajo? Debe estar buscando el aro todavía, muy bien, Estefanía, muy cualquiera, Luciana, con las piernas para arriba, ¿ven qué sucede? Señorita, che, María Paz, liquid paper, señorita, no! lo analizás vos, ya terminamos, chau, Julieta, otra chau, se pudo pasar bien si había que pasarlo, analizan, le venció muy hábilmente lleva acento, ah, ¿qué sería? Yo lo analizo anuncio anunciados, gracias, Estefanía, por, señorita, ¿puedo ir al baño? Hacé el chorrito acá, por ahí es algo más sólido, María Paz, me duele la cabeza, ¡te sentás! Es un segundo, no te podés descuidar con Antonella predicado ¿Cómo? Esto lo corrigen y guardan todo.

Los Noventas no se Van

(Basado en hechos de la vida real)

-          Hola, Paz.

-          Qué hacías?

-          Nada, fisgoneando.

-          Sí, todo es fisgón. 

-    La aspiradora me succionó un repasador y casi me desmayo.

-          ¿Y qué pasó?

-          Tuve que desarmar el tubo.

-          Oh, qué horror.

-          Sí, sí lo es.

-          Yo hace rato hable con cierto sujeto cuyo más grande anhelo era ir de viaje por la latinoamericanidad toda. Me dijo que se va a Suecia y Finlandia. Fijate.

-          Ah, no… La gente desvaría. ¿Cuál es el problema con ser consistente?

-          No lo sé, Kari.

-          Yo no sé qué pasa con las personas. Uno sabe qué se le presenta, lo toma, lo usa para su satisfacción personal y se da cuenta de que al final todo lo que anunciaban era una vil mentira.

-          Claro. En cambio, los cassettes son el mejor e único ejemplo de como deberían ser las cosas. Vos leés la lámina adjunta, te anoticiás del contenido y lo escuchás sabiendo qué te espera. ¿Por qué la gente no puede ser así?

-          Porque la sociedad se volvió una cassettera desorganizada. Nadie tiene el rótulo correspondiente, hay gente sin caja por ahí. ¿Cómo hacés para saber qué te espera?

-          No hay chance, finalmente Sally Field tenía razón y la vida es en efecto como una caja de bombones, con el detalle que parece que compramos una muy mala, en la que solo vienen esos de cereza con licor y esa pasta simil banana que no sirve para nada, y uno continúa probando igual a ver si una UNA vez te toca el de dulce de leche por lo menos.

-          ¿Viste que volvió Luisa Albinoni al estrellato?

-          ¿Fuimos nosotras?

-          Todo indica que sí.

-          No nos cansamos de estar en lo cierto.

-          Hola, hola, Gladys?

-          Boluda, ¿Qué es eso?

-          ¡¿Se ligó?!

-          Qué noventoso…

No, Gracias

El otro día iba caminando por la calle y me topé con un mega cartel, un “espectacular”,  anunciando el  estreno de “El Vengador del Futuro”, (Total recall, USA 2012) con lo cual se me presentaron varios interrogantes. 

En primer lugar, ¿cuantos años pasaron desde  la original con Arnold Schwarzenegger? La respuesta es 22. Otra pregunta  fue ¿Ya? La respuesta es SI, ya. 

Otras preguntas  varias que se presentaron  fueron: ¿Colin Farell? ¿En serio?; y otra primordial fue ¿quién hizo el casting? porque la buena y la mala se parecen mucho, prestándose a confusiones varias.

Ahora bien, más allá de la costumbre hollywoodense de mandarnos remake tras remake,  de  nuestras  quejas  por qué no hay ideas, etc, vamos a  concentrarnos en hacer algo útil: una lista de remakes que nunca pero  nunca tendrían que suceder:

Weekend at Bernie´s o Fin de semana de locura, como se llamó por acá. ¿Qué otro actor puede hacer de muerto tan bien como ese señor? Nadie. Y un elemento fundamental de la película es la vestimenta ochentera de todos los personajes, un festival de pantalones tiro alto blancos y remeras en colores pastel, simplemente delicioso.

Volver al futuro.  Si bien no tendría que explicar nada acá, no voy a mencionar el carisma de Michael J. Fox, no voy a mencionar la banda de sonido, ni la dirección. Solamente voy a decir que el futuro nunca va a ser tan divertido como podía llegar a ser en los 80. Punto. Ahora que ya conocemos el Siglo XXI  y apesta, ¿cómo querer volver para acá?

Rocky. Rocky Balboa es Stallone. Los 70 ahí mismo, en tu cara, mirándote a través de los ojos del semental italiano, de la tímida Adrian en la tienda de mascotas. No se puede replicar, ni volver a contar. Esa historia pasó ahí en Filadelfia en los 70.

En combo: Reality Bites y Empire Records. Más allá de la obviedad de que ya no existen las disquerías en las cuales los jóvenes buscan el trabajo perfecto, hay cierta ingenuidad en las dos películas que ya perdimos.  Esa diferencia entre el yuppie y el bohemio parece vieja,  hoy ya no son tan distintos. Hoy Winona Ryder no tendría que elegir entre uno y otro por  que  ahora estamos todos mezclados.  También sabría de antemano que no es una buena idea acostarse con tu amigo que tiene una banda.

Nuestra Señora de la Santa Parecencia

Comunicación con el Vaticano- Vía Coaxil

 Sí, se apareció y nos dijo: soy vuestra señora de la santa parecencia. Dijo vuestra. Sí, porque aprendió castellano ibérico. Sí, hay estigmas, todo. Le mostramos si quieren. 

Nos reveló ciertas cosas que vamos a dejar en secreto hasta pasado mañana, y pasado mañana vamos a decir que no, que se los decimos la semana que viene para no afectar la integridad eclesiástica; porque hay cosas que no se pueden saber. Pero son secretos muy atemorizantes, eh? Las generaciones futuras no lo van a soportar. O pasa eso, o van a pensar: ¿Esto era? ¿Nada más? 

Sabemos que los pastorcitos de Fátima tenían una coartada mejor, y con las vestiduras rasgadas les dieron más pena. Pero nosotras no vamos a perder la dignidad, ni siquiera ante una aparición. Sí, claro que somos creyentes. ¿Duda de nuestra devoción? 

Básicamente, el mensaje es que el postre es marrón, las costuras de los jeans deben permanecer a los costados y sólo en la entrepierna, y que hay ciertos tipos de calzado que ofenden mucho a dios. Lo enfurecen. También nos explicitó cuáles son las características de los naipes y que ellos no verán el reino de lo cielos. 

¿Cómo se presentó? Con un manto, largo, y en su mano sostenía … un cassette. Creemos que hay que ofrendarle cassettes a nuestra señora para que nos ilumine con respecto a su santa parecencia. No sabemos si volverá a aparecerse, hará lo que más convenga a su parecencia celestial. Ora pro nobis.

¿Es Usted un Naipe?

¿Alguna vez le asaltó la duda de si usted era un naipe?
¡Haga este test y descúbralo!

1) Le suena el celular. Usted:

A- Lo deja sonar; está haciendo otra cosa.
B- Atiende después del tercer ring.
C- Atiende aullando el nombre de la persona que lo llama con entonación monótona. Trata de que todo el mundo a su alrededor sepa con quién y de qué está hablando.

2) Comienzan los Juegos Olímpicos. Usted:

A- Se rió con Mr. Bean en la apertura.
B- No se acordó.
C- Compró un televisor mosntruoso donde se interna a horas inconexas a mirar deportes que no sabía que existían.

3) Decide comenzar el gimnasio. Usted:

A- Lo mantiene en secreto de sus amistades y allegados.
B- Usa el mismo jogging que usaba la última vez que fue al gimnasio en 1998.
C- Ya tiene a sus compañeros de gimansio en el chat y tiene diferentes outfits para cada clase.

4) Es la Noche de los Museos. Usted:

A- Va a bailar al lugar de siempre.
B- Alquila una película
C- Va a 8, hace 5 horas de cola a la madrugada y jura amar el arte. ¡Ojalá lo hagan otra vez!

5) Usted y la comida Peruana:

A- Se llevan muy bien, siempre la comía porque no había otra cosa en Machu Picchu.
B- Le ameniza una velada.
C- Desde que salió en el programa de Narda Lepes, no para de divertirme.



Si tiene mayoría de respuestas A: Usted es una persona imposible de influenciar. Vive en un termo; tal vez no se entere de lo que esté pasando hoy allá afuera, pero seguramente, usted no es un naipe.
Si tiene mayoría de respuestas B: Usted anda alegre por la vida sin cambiar sus férreas convicciones añejas. Será una molestia para todos de viejo, pero no llega a Rey de la Baraja.
Si tiene mayoría de respuestas C: Usted es claramente el REY de la BARAJA. Seguramente usted compra un montón de ropa fea y cara, que puede usar para ir a aburrirse a la casa de campo de sus amigos, y suda a propósito - la peor manera de sudar- rítmicamente, al compás de lo que se le ocurre diagramar a un cocainómano instructor.

Venga y Atrévase a Soñar

Hace poco, me encontré en una situación particular en la cual hice uso de una de las clásicas frases que utiliza toda persona que ya veía tele en la década del 80. En un momento, me encontré diciéndole a alguien que no conozco mucho (cuya identidad permanecerá oculta para su propia protección) la frase “no sé que hacer con las manos, Berugo”
Esta reconocida frase proviene del exitazo de las tardes de canal 9: Venga y Atrévase a Soñar, conducido por Berugo Carámbula, excelente programa. Lo que sucedía era lo siguiente: durante toda una semana, amas de casa competían en distintas pruebas, entre ellas el conocido juego de las coincidencias (¿¿alcoyana –alcoyana??) para llegar a la gran final del día viernes, en la cual la ganadora accedía al premio mayor: ir detrás del el arco iris. La ganadora, vestida de impecables jeans cintura alta y camisa con hombreras, se perdía tras el arco iris y emergía segundos después vestida de lamé dorado, maquillada y peinada al mejor estilo Dinastía. Para una persona de 5 años, eso era magia; era esperar cuatro largos días para ver la ansiada transformación de ama de casa desteñida a potencial protagonista de culebrón norteamericano.

Una vez de vuelta en el estudio, la señora le decía a Berugo : “no sé que hacer con las manos” y ahí Berugo le obsequiaba también una cartera, ¡¡¡que hacia juego con los zapatos!!! De tal manera cree un niño; nunca jamás se me ocurrió ni siquiera cuestionar la veracidad del hecho.

Del mismo modo, apenas unos años después, me hice de otra firme convicción.
Todos los domingos por la mañana, mientras mi familia aún dormía, tomaba los manuales de los electrodomésticos de mi casa- televisor, videocasetera, lo que estuviera a mano en el cajón en el que se guardaban los manuales- y, en un cuaderno especial destinado para tal fin, me dedicaba a copiar textualmente todo el manual en chino, si, en chino. Estaba convencida que al copiar cada letra, cada línea estaba aprendiendo chino. Así de fácil, así de sencillo. Hasta había armado un plan: una vez dominado el idioma, iba a sorprender a toda mi familia ¡hablando Chino!

Claro está que no lo logré, pero sin embargo todavía sigo pensando que era una buena idea, le faltaba pulir un poco la ejecución nada más. Otra hubiera sido la historia si, por ejemplo, hubiera leído la parte en español antes de ir derecho al chino; pero no,
porque, como todos sabemos, además de crédulos los niños son de las criaturas mas ambiciosas del mundo.

Parecencias

Shakespeare: Un poeta que escribía obras para ser parte de la corte y estar cerca del Earl de Southampton. Usaba lo que otros comentaban tras bambalinas y proclamaba verdades absolutas en sus obras para criticar a Southampton. Si se lee cada línea, se puede averiguar en qué momento del romance estaban.

Sandwiches de miga: Después del tercero, uno se siente muy lleno. Se doblan con el pasar del tiempo.

Paraguas: Estropean el porte y embarullan más de lo que protegen.

Posavasos: Un bien prescindible que, usado con destreza, hace quedar a uno como un duque.

Charlie Sheen: La versión Norteamericana de Carlín Calvo.

Gilligan: ¿Adivinen? La versión Norteamericana del Capitán Piluso. Los une sólo un gorro, pero hay personas a quien las une mucho menos que eso y sin embargo andan juntas.

Curitas: Una fuente extra de olor a moho para retardar la cicatrización.

Genesis: La excusa perfecta para que Peter Gabriel se hiciera solista.

Jean-Claude Van Damme: Es verdaderamente apuesto.

La gente que usa peluca: Entendió todo.

¿Una albondiguita para Dani no hay?

Donald: Vio todo.

Eli: Fuma paco.

Chaplin: Primer punk; se delineaba los ojos y usaba remeras rayadas. Estaba re bueno.

Gargamel: La única persona capaz de escribir una reseña mala de Hugo de Scorsese.

Gangrena y Rigor Mortis: Excelentes nombres para estelarizar una serie de vampiros.

¿Piensa Usted con el Recto?

En el año 2012, los astros se han alineado de manera tal que una tendencia entre los habitantes del planeta Tierra crece a pasos agigantados. Los expertos, alarmados, concluyen que la influencia de los astros favorecen al pensamiento rectal, un colateral efecto de emociones encontradas que hacen que el ser humano adopte actitudes sorpresivas, intransigentes, con poca lógica e insoportables.

Esta tendencia es de armas tomar. La preocupación de los expertos nos llama la atención moderadamente, pero nos insta a la autoevaluación. Queremos saber más sobre este fenómeno astrológico que disuelve amistades, distancia amigos de Messenger, y destruye hogares. Tenemos las herramientas para que usted también pueda detectar un acceso de pensamiento rectal y detenerlo, antes de que sea demasiado tarde. 

1-       ¿Qué se va a poner para salir esta noche?

A-    Un Jean

B-     Una remera con la cara de Don Ramón y unas calzas.

C-    No sé; pienso que estoy tan gorda que me parezco a una ex compañera de la primaria que tenía macetas en vez de piernas.

2-     Si el chofer del colectivo le contesta mal, usted:

A-    Lo ignora; lo más importante es conseguir asiento.

B-     Lo mira a los ojos y le muestra su enojo.

C-    Le contesta peor, y le hace ver sus errores en numerosos ejemplos.

3-     El sujetoide del Videoclub dice que no se puede entrar a su negocio con paraguas cuando llueve. Usted:

A-    Deja el paraguas educadamente en la puerta del establecimiento.

B-     Lo guarda en la cartera, burlando al sujetoide y a sus normas.

C-    Entra, agitándolo, y segura de que tan mojado no está; vive a la vuelta.

4-     Su mejor amiga/o acusa un resfriado y no puede salir a último momento. Usted:

A-    Le desea que se mejore.

B-     Va a alquilar una película

C-    Sabe que se trata de un complot de sus amistades y la CIA que han instalado cámaras en su casa para vigilarla esa noche.

5-     Conoce a un baterista en una fiesta. Lo primero que le dice es:

A-    Qué bueno que seas baterista porque me interesa tu punto de vista.

B-     Qué bueno que seas baterista porque admiro el hecho de que estés atrás de todo y todavía creas que la gente te ve.

C-    Qué bueno que seas baterista porque me gustan los bateristas.

6-     La exnovia de un ex amante suyo publica un logro menor en una red social, usted:

A-    Lo usa para mofarse con su círculo de amigos.

B-     Indica lo fea que se ve en la foto que usó para ilustrar el logro menor

C-    Se indigna, vocifera improperios frente a la pantalla y se niega a salir de su casa, acusando que su vida carece de sentido.

Mayoría de respuestas A: Usted es un ser bastante coherente y balanceado. ¿Está seguro de que contestó con la verdad?

Mayoría de respuestas B: Usted sabe expresar sus torcidas percepciones y parecencias con diplomacia. ¡Felicitaciones!

Mayoría de respuestas C: Usted claramente piensa con el ano. Debe consultar un especialista urgentemente.

Seguimos brindando un servicio. Nuestra comunidad es la única que tenemos. Hagamos algo. Ya. El pensamiento rectal no puede vencernos.

El Síndrome de Virginia Hanglin

Cuando hay tareas que cumplir, hasta ella es una buena opción

Ante todo,estamos para dar  un servicio. Claro, porque estamos en la era del servicio, todas las compañías quieren ofrecernos más y mejores beneficios y oportunidades. Se supone que el sector del servicio es el que más crece, el más rentable; así que ¡sumémonos y brindemos el primordial servicio de informar y divulgar!

Siguiendo el tono de la época, aunque quienes me conocen saben que no puedo seguir el tono de absolutamente nada, paso a iluminarlos una vez más con un síndrome que estoy segura experimentaron y no pudieron identificar claramente. Esto por supuesto, involucra una vez más a mi hermana mayor, Lala.

Hace muchos años, mi hermana era una principiante estudiante universitaria.  La carrera desu elección será preservada para no corroer su integridad profesional. El tema es que para no dispersarse y poder estudiar, se encerraba horas en el cuarto denuestra madre, haciendo apariciones esporádicas cada 3 ó 4 horas para tomar un mate o interactuar con otros seres humanos. Entiendo que todos quienes atravesamos por la experiencia universitaria o convivimos con un estudiante alguna vez,  conocemos ese semblante verdoso, acompañado por unas ojeras en  tonos violáceos. También se le suman a la caracterización del estudiante pantalones pijama/jogging  manchados con indescriptibles sustancias, mayormente provenientes de comida. Así solía presentarse mi hermana en el living o cocina de casa en esa época.

Una mañana,  Lala había salido de su bunker deestudio para cambiar el agua del mate por que se había enfriado la pava (mi mamá no cree en los termos, por eso nunca tuvimos uno) y de repente la encuentro petrificada frente al televisor, con la mirada fija, inmersa en la imagen que le brindaba ese aparato. Por supuesto, al ver el interés  con que lo observaba,  me puse a mirar también, pero para mi sorpresa vi que mi hermana mayor, mi referente indiscutible, se había quedado 25 minutos parada inmóvil, mirando el programa de cable de Virginia Hanglin,  la hermana mucho menos popular del célebre Rolando, solo por su afición al nudismo en la década del 90. El programa estaba en uno de esos canales entre los de aire y los de deporte, esos que cambian de nombre y de contenido casi cada 3 meses. Y sí, por supuesto,  había un potus en la “escenografía” , donde también abundaba el mobiliario de mimbre.

La miré asombrada y le pregunté “¿Qué haces?”.  Me miró y me dio su más sincero “NO SÉ, pero cualquier cosa es mejor que volver ahí”, dijo, señalando el cuarto de mamá.
Como todo hecho científico, fue comprobado en reiteradas ocasiones por distintos estudiantes. Particularmente en mí, se manifestó con lecturas incomprensibles de artículos poco interesantes de la revista de Clarín del domingo anterior, o en el enfrascamiento en algún episodio de Scooby Doo, cuando siempre se conoce que el fantasma no existe y es un resentido empleado o un sobrino malvado que quiere espantar a la gente para llevar adelante su plan.

Para concluir, entendemos que el Síndrome de Virginia Hanglin es aquel que te involucra en cualquier tipo de actividad, generalmente contemplativa, que te aleja de lo que deberías estar haciendo. O sea, lo que Poe llamó más elegantemente The Imp of the Perverse.  Claro, luego, mucho más tarde, descubrimos la palabra “procrastinar”.

La Chica del Dragón Tatuado

La película la dirigió alguien que dirigía videoclips, lo cual es obvio desde la apertura y  nos puede dar una pista sobre por que todo empieza y termina medio de golpe.

Todo pasa en Suecia, suelo patrio de ABBA, Roxette y Ace of Base, y muchas, sorprendentemente muchas bandas de trash metal. Suecia toda esta llena de consonantes  y de frio.  Los periódicos claramente no tienen mucho que contar, puesto que no tienen más que dos hojas, cual aviso dominical.

La historia es sobre un periodista bajito que es contratado, luego de caer en desgracia judicial  y robarle la novia a Forrest  Gump, para resolver un misterio que el irreconocible capitán Von Trapp le plantea. Una desaparición/crimen inexplicable,  que no puede resolver sin la ayuda de Lisbeth, una Emo que come cajita feliz.  ¿Por qué?  Porque eso hacen lo Emos; comen poco y coleccionan porquerías. Lisbeth la pasa mal, siempre. La violan, la estafan con su propio dinero, etc.
Pero de golpe,  al trabajar junto al periodista bajito se humaniza y ¡hasta hace el desayuno después de una noche de sexo!

Finalmente resuelven el misterio,  vuelven a la locación de origen, donde el frío es menos polar ártico y solo frío intenso. Ella se reconoce amiga del periodista y lo ayuda a limpiar su reputación, peroooo cuando él vuelve con su novia de toda la vida, aquella que le robó a Forrest Gump, Lisbeth se enoja y tira el regalito que le había comprado-  corrección: que había mandado a confeccionar especialmente.  Entonces me pregunto, ¿en que quedamos? ¿Ella no era una chica dura? ¿No se bancaba las peores vejaciones y combatía el abuso masculino hacia el genero? ¿Y la vence ésto?  Porque la cara del final es la de una chica vencida  que fue a llevar un regalo a un sujeto que se  va  con otra.
No me parece;  lo cual nos deja como moraleja que te podés bancar lo peor y seguir, podés ser brillante en tu trabajo, pero eso sí, si te gusta alguien que prefiere estar con otra, se acabó el mundo.

El Síndrome de Marty Mc Fly (o Teorema de la Pastilla del Baño)

Algunas personas se quedan en el camino-  y la verdad, nos cuesta parar e ir a recogerlas en esta ardua e inconsistentemente larga odisea que es la vida. Ya sea por falta de tiempo, paciencia o simplemente una ausencia de afinidad, permitimos que ciertas personas desaparezcan gradualmente o se desvanezcan hasta que su presencia no sea más que una huella traslúcida en una foto- como Marty Mc Fly. Todos vimos Volver al Futuro, y todos estamos familiarizados con la cantidad de malabares que hace Marty Mc Fly para impedir que su propia imagen desaparezca de una foto. Cuando ciertas personas en nuestra vida desaparecen, podemos decir que padecen del síndrome de Marty Mc Fly. Igualmente, desvanecerse en el tiempo no es el único síntoma de este síndrome. También tiene que existir una reluctancia de nuestra parte a querer traer a esta persona de nuevo a nuestras sinsentido existencias. Si nos encontramos pensando en esa persona desaparecida y a continuación hilamos estas cavilaciones, estamos ante un claro Marty Mc Fly

• ¿Para què, si al final siempre fue una pesada?
• ¡Me da mucha fiaca marcar ese número!
• Tenia mal aliento
• Espero que si aparece, no tenga puestos esos zapatos.
• No me banco cómo pestañea

En estos casos, claramente, nosotros no estamos en condiciones de querer viajar al pasado para resolver la presencia fortuita de tal o cual en nuestras vidas. Por lo tanto, sólo dejamos que esta persona desaparezca.

Otra vertiente teórica que estudia el tema de la desaparición de gente por negligencia propia es la escuela fundadora del teorema de la Pastilla del Baño. A saber: la pastilla del baño es un elemento que pende de un gancho plástico desde el borde del inodoro hacia adentro. Según se efectúan las descargas, la pastilla va perdiendo grosor y, muy disimuladamente, casi de repente para el ojo humano, sólo el gancho plástico pende inerte. La pastilla desapareció. No hacemos nada. El gancho solo no molesta.- ¿Para qué sacarlo? ¿Quién sabe?, la pastilla podría volver. No tenemos nada de ganas de cambiar la pastilla, aunque el baño olía mejor cuando reinaba en el inodoro. Sin embargo, todos podemos vivir sin la pastilla del baño y llevar una vida plena. Entonces, ¿para qué me voy a molestar en cambiarla? No hace falta aclarar cuál es la alegoría que presenta este teorema. Piénselo bien. Hay gente que sobra en su vida. Yo digo: FLUSH!

Tonteras de la Niñez

Ayer me pronosticaron conjuntivitis. Sí, estoy usando el verbo correcto, porque el pronóstico fue anterior al diagnóstico de un médico. Me desperté con un ojo como una salchicha, y toda persona que fue participada de mi dolencia me dijo que seguro era conjuntivitis. Decidí ir a una guardia, y comprobé que todos habían estado equivocados. En realidad, tenía una inflamación espantosa, que desapareció después de una intervención química sin mayores inconvenientes. Cuando salí de la guardia, me sentí desilusionada. Yo nunca tuve conjuntivitis. No es que quiera tenerla pero era una condición que para mí iba rodeada de un halo misterioso.

Cuando yo estaba en el jardín, pensaba que tener conjuntivitis te dejaba bizca. Me acuerdo de escuchar en el jardín “Fulanita no vino porque tiene conjuntivitis”, y esperar ansiosa su vuelta a la escuela para ver cuán bizca había quedado. Entre el misterio semántico y la imposibilidad de contagiármela  todos estos años, la conjuntivitis siempre tuvo para mí un tinte defraudador. Ni hablar de mi desencanto al ver que Fulanita volvió con los ojos derechos a pesar de haber tenido conjuntivitis.

¿Y por qué yo me emperraba en querer creer semejante sandez, en vez de preguntarle a un mayor? Porque mi verdad bastaba, al parecer, aunque sólo contara con pruebas insuficientes. Evidentemente, este berretín residía en el placer de haber intuido un significado y descubrir que estaba en lo cierto. No tengo muchos recuerdos de que esto hay pasado, pero sí todo lo contrario. Es decir, ir por la vida blandiendo significados erróneos. Orgullosamente, porque era mi lucha personal haber mantenido ese vínculo semántico tan particular como contraproducente para una comunicación eficaz. Sin mencionar la perplejidad de ser dejada en evidencia. Y es ahí donde la raíz de los neologismos que comparto con mis amigas se encuentra, y también la capacidad que tenemos en defenderlos y sostenerlos. ¿Por qué no pueden las palabras ser remixadas y reversionadas varias veces, como Let it Be? Casos como amenizar, arrimanar, etc. Igualmente, amén de la desilusión, me alegro de que no haya sido conjuntivitis.

Una Prestada

Hoy vamos a tomar un tema prestado que leí  hace un tiempo en una publicación inglesa.
Se trataba sobre “Guilty Dislikes”. Así como existen los “Guilty pleasures”, denominados placeres culposos,  éstos son aquellas cosas que nos gustan a pesar de que cada célula de tu cuerpo te dice que no te tiene que gustar; cosas que a veces dan vergüenza ajena ver o escuchar.  A saber, mis Guilty Pleasures incluyen: Novelas mexicanas de la más baja calidad posible, donde  la gente muere y resucita, el galán tiene nombre compuesto como Luis Fernando, Carlos Manuel,  etc. Si la protagonista es pobre, bruta y no sabe usar los cubiertos, mejor. Si en el medio de la telenovela se “refina” y busca venganza, mejor aún.

 
  Otros de mis Guilty Pleasures, en este caso musicales,  son ciertas canciones pop del más básico, simple y prefabricado, como una balada cursi de los Backstreet Boys, Quit Playing Games with my Heart o un disco olvidable de Sugar Ray,  14:59. En el ámbito cinematográfico, podría mencionar comedias del estilo Fin de Semana de Locura (Weekend at Bernie´s) y Hawkson Hawk, con la presencia estelar de Bruce Willis como un ladrón tratando de reintentarse en la sociedad, mientras se ve obligado a robar piezas de Leonardo Da Vinci escondidas en el Vaticano.

 
Ahora que establecimos lo que es un Guilty Pleasure, pasemos a los “Guilty Dislikes”.  Éstos son la otredad del Guilty Pleasure,  su opuesto complementario y constituyen esas cosas que aunque todo el mundo, amigos, familia, crítica especializada y hasta tu propia conciencia te grita NO PUEDE NO GUSTARTE ESTO!!! a vos sencillamente no te gusta.
Por supuesto que los Guilty Dislikes  de ahora en adelante (GD) son polémicos, por decir lo menos y no pretendo con esto ofender a nadie, aclaro, son sencillamente  opiniones subjetivas de quien escribe. Uno de mis más grandes GD es Radiohead.  Lo entiendo, son buenos, entiendo tienen uno de los mejores discos  (Ok Computer)  y todo lo demás, pero no conecto con ellos desde ningún lugar.

 
Otro es Pink Floyd, por las mismas razones que Radiohead, entiendo y comprendo el caudal de virtuosismo y  su  impacto en millones de personas, pero en mí nada se produce.
 En tanto al cine, debo decir Annie Hall.  Sé que Diane Keaton creo un género aparte con su interpretación, que marco una época con  su manera de vestir, etc, etc, que es Woody Allen en su máxima expresión, pero a mi me resultó tediosa y finalmente preferí entregarme a los brazos de Morfeo antes de terminar de presenciar las aventuras de la new yorker por excelencia.
Ambas concepciones son irracionales y se basan puramente en el reflejo personal de la individualidad de cada persona, por supuesto, o como diría mi mamá: “Gustos son gustos, decía mi abuela y se comía los mocos”.  

Burum Bum Bum

Horas más tarde después, yo no sé si siento tristeza por la muerte de Caloi. "¡Insensible! ¡Bestia!", estarán pensando ustedes. ¿Qué puedo llegar a tener en contra de este humorista que rayó lo surreal y lo futbolístico de manera tan sutíl y que causaba gracia con sólo lo pueril que podían llegar a considerarse sus dibujos? Un hombre que supo retratar relaciones interhumanas fallidas o idílicas gracias a juegos de palabras y sin aburrir con politiquerías indignantes. Sin mencionar al inolvidable Clemente, un animalejo sin manos, con ojos saltones y cuerpo a rayas. Lo recuerdo oscilante sobre dos pies amarillos, con la voz ronca y un acompañamiento musical tétrico. Y también recuerdo un personaje de la misma serie que me marcó de una manera cruel.
En el año 1982, hubo un mundial en el que la nación Camerún clasificó. Aparentemente, este hecho tuvo gran repecusión porque el señor Caloi decidió crear un personaje oriundo de ese estado. Era un Clemente negro, con un hueso en la cabeza, y era uno solo. No voy a poner una foto, porque tengo asuntos psíquicos que resolver aún. Después de 3 décadas comprendo el chiste. ¿Cuántos hinchas tiene Camerún? Uno solo. Ja. El personaje tomó popularidad y se integró al elenco estable de los micros de Clemente que aparecían sin aviso y al azar durante los cortes comerciales.
Este personaje tenía una canción. Nunca hablaba. Cantaba con voz gruesa y con un acompañamiento de tambores. Bastante racista también. Era algo que para mí a los 2 ó 3 años resultaba horrorizante más allá de la imaginación. Cada vez que siquiera oía la voz del Hincha de Camerún, lloraba, gritaba y salía corriendo como si el propio Satán me hubera venido a buscar. Y no sólo eso. Tenía pesadillas que hasta el día de hoy me pregunto si no fueron verdad. En esas pesadillas, el Hincha de Camerún tenía el poder de aparecer en mi habitación, transformar mi cuarto, secuestrar a mis papás, y sacarme el habla. Satán habria hecho mucho menos que eso. Cuando me mudé de mi primera casa, pensé que lo había dejado atrás, pero le seguí temiendo en la segunda casa donde viví con mi familia. Por un mecanismo podrido de la mente humana, mi temor infantil se proyectó, solidificó y perduró en un personje del señor Caloi. Por años. Espero, señor Caloi, que pueda descansar en paz.